По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у ...

Дарите исподволь - и цену дар удвоит:
То, как вы дарите, самих подарков стоит.
П. Корнель
Принимайте подарки лишь от людей, имеющих право их делать. (Ф. Арно)
Долгая надежда слаще, чем скорый сюрприз. (И. Рихтер)
Тот, кто приносит в дар свое сердце, никогда не откажется принести в дар деньги. (Т. Фуллер)
Подарок, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. (Т. Фуллер)
Самый скромный подарок может восхитить, но при условии, что ресурсы дарителя тоже невелики. Однако состоятельный человек ...

Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
Конечно, я согласен: чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Ани Лорак.
Какая ...

Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
А давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива… И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
Дорогой, ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день ...

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломаными руками.
Брось, а то уронишь.
И пусть весь мир подождет. Подпись: эстонский спринтер.
Мало попасть в ворота, надо ещё и промахнуться мимо вратаря.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Ниже пейджера не бить!

 

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь ...

На что только не идут порой автопроизводители, чтобы убедить потенциальных клиентов в необходимости стать владельцем новенького автомобиля. Немаловажное значение для коммерческого успеха автомобиля имеет и его звучное привлекательное название.
Увы, но в стремлении быть оригинальными производители иногда перебарщивают, и тогда с конвейера сходят машины с не самыми благозвучными именами. Портал carclub.ru составил Топ-10 самых неудачных автомобильных названий.
10-е место. AMC Gremlin
Неужели ...

Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER
Во что влюбился, то и целуй
Рожденный ползать, пролезет везде
Друзей нельзя купить! Зато их можно ...

По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?..
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?
Замужняя любовница на свидание ...

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий...

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой ...