злая шутка: Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали... 

***************************** ************************************************** ****************
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
 
****************************** ************************************************** *************** 
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет, КАРИЕС!
 
********************************* ************************************************** **********
Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
 
************************** ************************************************** *****************
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
 
******************************** ************************************************** **********
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?
 
******************************** ************************************************** **********
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
 
 
 
продолжение следует.......

-Идет урок заходит Вовочка
- училка "- - уже 15 минут урока, ты почему опоздал?
-Вовочка- -" извините Марья Ивановна "- картошку жарил.
- Еще через 5 минут открывается дверь - а ты: Картошкина почему опоздала?

У Сосо Павлиашвилли родилась дочь. Бедная девочка, намучается с отчеством.

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.

Лежит волостатый-волосатый армянин на пляже. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает:
-Дяденька, ты папуас?
-Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
 

"Щось тут не так", - сказав Колобок, дожовуюи остатки лисиці...

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 африканца. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"

-Куме!
-Га!
-Та не гакайте, а ловіть сокиру.

- А хто це, трясця, з’їв усе сало?
- Ой, та скiльки там його було!

"Ну пора накінець і гроші заробляти", - сказав Гаррі Поттер і покрасив свою палочку в чорні і білі полоски.

На базарі.
- Це у вас молоко чи сметана?
- Та щось таке...

- У вас, украинцев, такой язык интересный. "Незабаром" - то ли за баром, то ли не за баром...
- А у вас, росіян, не краще. "Сравни" - чи срав, чи ні..

Непридуманные истории ТУТ.юа
Сообщение от одного пользователя:
Вот на клавиатуре нету такой буквы B.И когда я пешу слово на
немецком языке (saB). То ано мне выдает (SAB) а ано мне ненадо на большых
буквах. А так сайт хорошый видно што вы его переделали. Когда я захадила
раньше то тут вопще невозможно было перевести не одного слова.
 
Что можно тут сказать - спасибо на добром слове.  Но я стал понимать наш Переводчик, когда он отказывается переводить словеса некоторых пользователей.
Может в Переводчике сделать дополнительную функцию - проверка вводимого текста на ошибки ещё  до перевода?

Здорово, пацаны!
Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим.
Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я базланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить.
Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать!
В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть.
Фсе . Наше вам с кисточкой.- Я слышал, что этот шлемазл Пиховшек предлагает Януковичу вывести войска на улицы Киева! Фима, ты можешь себе представить такой рейвах?

 

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных
поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали,
свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались
шести штук.
 
Украина. Киев. Подземный переход к станции метро «Дарница». 20 января.
Три дня назад прошел первый тур президентских выборов. Бойкая тетка
продает газеты. Креативность тетки, рекламирующей свой товар, убила.
Зычным голосом она орала на весь переход:
- Ющенко проголосовал за Тимошенко, а через день бросился в прорубь!

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на
один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим
работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не
могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного
из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на
трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!

Выборы в Украине ярко напоминают старый еврейский анекдот:
На границе СССР стоит поезд, меняют колесные пары для заграницы, в купе сидят два старых еврея, мимо проходит проводник...
Первый еврей:
- Таки чего стоим???
Проводник:
- Колеса меняем.
Второй еврей:
- И таки на что меняем???
Проводник:
- На другие колеса.
Оба евря хором:
И КАКОЙ РЕЗОН????????????????????